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Fighting!
Future Forward不试试怎么知道呢? 6/28/2009 毕业之后 远行之前二零零九年六月二十五日,我正式离开了我的大学。 钥匙插上锁眼,大门关上的那一刻,突然意识到从此再也没有理由回去,再也没有理由回到那个熟悉的地方,也再没有资格去拥有那间屋里的分毫。于是,就这么离开了。 办毕业的各种事宜,撤销校园卡,领毕业证,坐在生乐吃了我大学期间第一碗泡面。奇怪呢,居然真的是第一次在财大吃泡面,我总是想不起来要吃夜宵,也总是整点睡觉,说起来还真是生活规律如僵尸。而我呢,就这么嚼着硬硬的面条,像所有即将毕业的人一样,开始回忆。 时间分分秒秒过去,泡面冷掉,我想起我的过往,一个倔强冰冷的小孩,幼稚地以为世界就如自己所见,所以天真所以自以为是,所以活该守着自己的世界,安安静静冷冷清清。有意思的是,时至今日,我还是对那段时光充满着感激,因为那时的我,可以如此沉浸于自己的世界,满足于所有的简单和美好,不烦恼,思绪干净清爽得格格不入。 后来,终于开始慢慢长大。似乎每一次受刺激都是因为越发对自己看不下去。我总相信,人不能没有梦想地活着。你可以知足常乐,但是不能没有梦想。于是,终于无法看着自己一天混过一天地过,狠狠心把自己扔到法国。 初到时是夏末,空气澄澈,葡萄园里深紫色的果实掉在地上,染了一片。站在山顶,可以看见白云飘过的影子,小村庄安静宁和。似乎哪里都没有分贝,哪里都安静得可以听到自己的心跳。当我回忆起那块土地,耳边竟然没有声音,一切都像默剧,却生动美丽。秋天落叶金黄满地,晚上放学,美得让人叹息。大冬天刺骨的风,割着脸颊,可怜兮兮地等着那一点点阳光。开着暖气的小屋,油烟味弥漫的夜晚,自制的三明治里终于夹了胡椒太多的肉饼,用电饭煲煮出的火锅,热腾腾翻着泡泡,鸡汤老干妈,餐桌前围着一群人,没有座位只能站着——穷开心,大概就是这个意思。 大三暑假意外又去了另一座陌生的城市,汉江边的游船,夜幕时分穿过每座桥洞的尖叫,仁寺洞的小工艺品,明洞商业圈熙熙攘攘的人流,三清洞的文艺和小资,公司顶楼的台球乒乓桌,和那一群太有意思的人。时光太好,让我恍惚觉得我已拥有太多。 四年间,遇到错过很多人,没有刻意。 给自己放了一整年的假,终于在错误混乱中隐隐约约明白,认真过头就是执着,执着过头便是执念,执念过了头只能是纠结,何必如此辛苦?想回到最初的简单美好,人生只有一次,别别扭扭也是过,大笑大哭也是过,我已做错的我真心道歉,我坚持的我不会放弃,不留遗憾,不愧对,不偏执,不后悔。我还是要认真过我的生活,哪怕这年头早就不流行认真。有什么关系?生活是自己的。 收拾行李的时候,找到一只断了翅膀的越南产竹蜻蜓,紫色花纹,断翼处还残存着零星木屑。若不是断了翅膀,兴许早就被我送了人,竟然有点庆幸它那一点残缺。六月二十九日就要踏上大学期间最后的旅行,青海黄南,第一次也是最后一次跟着稻草人走,算是给我的四年画一个圆满的句号。 四年过往珍重,理解释然。整顿,然后愉快地走下去。 6/21/2009 海角七号又一次看片看得眼眶湿润,没有哭出来,只是悲戚戚酸兮兮的红着眼睛,不管周围发生了什么,盯着屏幕,不舍得错过一瞬。 我想我是个太感性的人,对着动人的事物无法冷漠,无法不去动容。但是我也不知道自己在感动什么,也许文字的美,真的是只可意会不可言传,电影所给人带来的幻觉,想要引起的共鸣,干干净净,太过纯粹,不像真的。 “海风啊,为何总是带来哭声呢? 爱人哭、嫁人哭、生孩子哭 想著你未来可能的幸福我总是会哭 只是我的泪水 总是在涌出前就被海风吹乾 涌不出泪水的哭泣 让我更苍老了……” 还有那句:“我不是抛弃你,我是舍不得你 我在众人熟睡的甲板上反覆低喃 我不是抛弃你,我是舍不得你……” 美丽的文字需要慢慢的看,慢慢地念,吐字归音。一边念着,一边控制着自己对矫情的厌恶,培养着对文字的感觉,这本身,就很矫情的吧。 6/16/2009 又一次整理每一次理东西都会找到一些原来以为早就扔掉的东西。学基础会计那会儿,老师说票据可以说明一个人的生活,从此以后就养成了收集票据的习惯。大到各种地方的发票,存根,银行凭证,小到某次寄存自行车的凭根,都会很像回事似的收集起来,放在一个小袋子里,等着自己哪天一时兴起会认真地做帐。于是,每每整理都会遇上一整袋叠得整整齐齐都不知道什么年代的票据,白纸都泛黄,仿佛在苦兮兮地埋怨始终没被记过。我也只能苦兮兮地笑笑,找个抽屉把它们塞进去。 有些事,一开始没有做,后来就更不会有心向去做。 ———————————————————————————————————————————— 今天,回到育才。 颠簸了三刻钟,晕乎乎地下车,还是如高中时一样,一眼就看见学校的天文台。依旧是个脏兮兮的球,估计比以前更脏了。也不知道为什么,看到学校就很高兴,几乎是蹦蹦跳跳地走到校门口。学校旁边的公路还是老样子,围栏边多出了一块空地,长着不知名的野草,倒也青葱可爱。 主楼的白色小瓷砖早就不那么干净了,斑斑驳驳的黑一块灰一块。记得第一次入校,正好是我的生日,校门口开了好大的喷泉,我们居然还是排队入的校门。那时候学校还很新,阳光下瓷砖还能泛光,大门的把手还没有生锈,大理石地板还能印出模糊的倒影。而如今,仿佛所有的地方都盖上了一层时间的影子,慢慢地模糊了铮亮,晕出一大圈雾气来。花草依旧红绿,只是人面不知何处去。 正如我对大哥说的,我爱我高中胜过我大学。不管它如何老下去,我都会爱它如它盛年。走在往常那条通往食堂的路上,就是会没来由地开心起来。我那个时候一天最幸福的时刻,便是吃完了饭慢慢拖着步子走回教学楼,带上家伙们去图书馆吹空调。我始终坚信,我们学校的图书馆是上海学校里条件最好的,哪怕是大学都很难有这样的图书馆。大家不要跟我争,我承认我带有感情色彩。 可是育才真的开始老了呢,或者就像一个美女好久没洗脸了,也会是蓬头垢面的。静安区的生源少了,招生越来越少,设施好多都空关着。老师的桌板里还扣着我们这届的合照,我们是顶峰,是的,我们是孤独的顶峰。真的还不如长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上也不难过的,真的。 不管怎么说,毕业前我们回来过了。越是长大就越不想去纠结细节,学校还在,教室还在,宿舍还在,虽然我知道它们不会也不曾离去,却也是莫大的安慰。毕业以后,大家进了不同的大学,大学毕业后大家要做不同的工作,似乎人脑袋上的标签会越来越多。再过四年,如果又回学校,会是怎样叙述自己的际遇呢?老师是否还在,新的学生又是如何?年年问同样的问题,却是希望得到同一个答案。 “老师还在,新的学生一届比一届好,我也一年比一年有进步。”真希望每年都能听到这样的回答。 只能让自己更努力些吧,其他我左右不了。下次回校不知猴年马月,又会是怎样的风景? 5/20/2009 HIGH 点周一答辩,周二毕业照,下周二毕业典礼,毕业大事我已然完成了三分之二。 拍毕业照那天,楼里很热闹,许久没见的人,女孩子的裙子,混合着各种馨香散落在午后的校园里。学院前人群熙熙攘攘,所有的人都很快乐地在相机前笑着。学士服,大笑,向天空中抛学士帽,草坪,镜头……阳光下的青葱岁月真是美好。 对自己说:诶,你毕业了。我也么如何激动,还是只会和三五好友在镜头前微笑,忘了还有老师这茬儿,话说拍照的老师也没几个我认识的;忘了凹凹造型,傻呵呵地举着相机只管拍下熟悉的人熟悉的笑容;忘了要一路在财大留下自己的影子,各种坡丫园丫湖丫,统统没有想起来。脑袋简单得只剩下穿着学士服拍照,仅此而已。事后想起来,大叹自己单细胞,脑袋里连个弯都没有。只能等下一个晴天自己举着相机拽几个好友,咱重拍呀! 一直觉得自己的HIGH点太高,毕业这么大的事怎么就是不激动呢?话说我看见蟑螂壁虎还会跳一下,毕业一事却懒得用心为自己设计。总也是觉得船到桥头自然直,该拍照的拍照,该留念的留念,这样就好了嘛。可是临了临了,还是会羡慕人家多姿多彩的纪念,心里痒痒却也不高兴付出多少行动。我总是后知后觉的,等我HIGH了,人家的HIGH点早过了,SIGH,我还是一个人自娱自乐吧。 大学四年,匆匆而过,此刻尽慨叹,愿明天更好! 5/7/2009 滴水成海很久没有静下来好好写一篇文章,我总是很难集中精神,往琐事里一头猛扎,然后浮个脑袋出来以为自己多遗世独立。我也总是以为我能处理好一切,客观事实是无甚可恼,对于勉强不来的事情,不要便不要,留半点遗憾,然后干干净净忘掉。等某日的暖阳,融化心里的冰霜,便又能找到大笑的资本。 我知道,这些我都做得到。 只是偶尔,也会去埋怨自己麻木不仁,怎么就不能柔软了心肠,好好地来解决问题?怎么就不能理智在该理智的地方,感性在该感性的地方,而不是一味地想到便做,做了又不去想?我想不出,便得出个结论——我生来便是如此。哎,这当真能化解很多烦忧!就像是走到了死胡同,站住,然后承认:这是个死胡同。总也好过对着一堵墙束手无策,拿自己年轻的胳膊肘和脚踝撞击坚硬的砖块,落得个血肉模糊的下场。现在,我可以离那堵墙十公分,细细看它的纹路,然后掉头走开,少了好多淤血和擦伤。 也许这堵墙背后有美丽的花园,有成群的蝴蝶和瑰丽的山谷,瀑布流水游鱼细石。可是对于我来说,还不如去想这破墙之后尽是瓦砾砖块,断壁残垣,夕阳也许壮丽但不是我所爱,让越南人吃紫苏叶去吧,我还是偏爱我的大白菜~ 顺便提一句,一期一会的泡菜火锅里的大白菜真的很好吃!吃完了还可以玩桌面游戏!唔,又扯到哪里去了…… 某日早晨鼓起勇气去献血,老大一根针管往血管里伸,头别开不看,再回首已是鲜血汩汩。原来是红褐色的液体,应该是温热的吧,可惜献完血之后没敢要求摸一下血袋。献血车里人人神色凝重,我就忍不住要笑,sorry,严肃不起来,天生一根反骨神经兮兮地戳着,真要创意了,又畏畏缩缩平平整整起来。于是洒脱状下血车,洒脱状回寝,洒脱状吃午饭,一吃完立马不能洒脱了。力气跟着血液一起走了,留下个心情与血压同低,眼泪汪汪的自己,对着LZ哇哇大哭,嚷嚷着委屈委屈,被安抚了一阵,哭着哭着便睡着了。SIGH, BACK TO BABY…… 等再醒来,LZ已走,窗外阳光灿烂,被某同学拉去逛了一圈财大(该同学居然加班到十一点多,同情同情),晚餐有好吃的泡菜火锅,生活美好如常。 一花一世界,滴水成大海。这句话究竟是什么意思,我也不甚了了。我倒不愿承认文字之美在于朦胧,但是我愿意相信一滴泪应该带走一片大海的悲伤,就如同一朵花可以代表整个世界的美好一样。见微知著,知足常乐,不是很好么? 5/1/2009 第一个五一早晨九点十三分,阳光灿烂。昨夜聊得太HIGH,又是过点入睡,难免早晨的浮肿。本来还想打着写论文的旗号在学校里窝着,却被那一日早晨无比和煦的阳光勾起了回家的欲望。于是背着大包小包ROUTINE般上轻轨,ROUTINE般靠在车门的另一边,ROUTINE般昏昏欲睡,ROUTINE般在轻轨上接到老妈的电话,几时回家,是否吃饭,ROUTINE般答完,却不ROUTINE地轻松起来——这是我进入大学以后的第一个五一!第一个五一!第一个五一! 是啊,自己都没有意识到。往年的五一都在加课,都在跟PAST PAPER们和各种砖头书们亲密接触;往年的五一,最开心的莫过于鄙视完加课的老师后出去逛街;往年的五一,最自豪又最无奈的便是满嘴各种条文和准则……往年的五一,都在为自己的目标努力着,忙得充实又疲惫。 此刻,刚刚跟家里人打完几圈麻将,不可抑制地BORED,又不可抑制地觉得自己不该BORED。此刻应是美好。论文七七八八,工作已定,万事不愁,除了尽了人事听着天命的那些事情,真的没什么好愁的。为赋新词强说愁?不是额,真的不是,愁早就不是新词了,重复可能只是习惯。 往年多向往五一的休息啊!但事实是我根本没想好要怎么休息。好像我已经忙得不知道该怎么休息了……任何时候都要FULLY FULFILLED才能觉得安定,任何多余的精力都是自我恐慌的资本。如何面对大片的空白时光?怎样休息才能既休息到了,又不被指责成浪费时间?说来说去还是自作孽不可活,就该让我忙得要死要活撕心裂肺地渴望脑子当机不省人事的休息。当时可能抱怨,可之后一定会莫名地觉得自豪和成就感,这个算不算我的那点毛病? 3/23/2009 GoodwillGoodwill,该词平均每日出现在我眼前N次,现在闭上眼睛都能看见这八个英文字母铿锵有声地跳踢踏舞……
某一次不经挑选、大规模搜资料的后遗症便是:经常耐着性子看着文章,越看越觉得不对,结果发现该文是1923,或者1955,甚至是190X年的文献。顿时慨叹GOODWILL果然是个历史悠久的东西,其背后蕴涵的历史意义和文学价值真是不可估量丫!而真的跟我论文相关的,是英文02年以后,中文06年以后的文献——于是自信满满的一堆文献,有价值的寥寥无几,SIGH……
我晓得,其实真的专心好好写,早就该写完了。只是自己一直都在拖拉,看片,打游戏,逛淘宝,纠结于莫名其妙的事情,忙着自寻烦恼,再忙着找人疏解烦恼,精神生活倒是挺丰富。嘲自己,笑笑,然后不知悔改,人就是这么矛盾的吧。要是知道问题,都能一一解决,那就是杀毒软件了,可惜我至今都没达到这种智能。换个角度讲,与其写完了又要重回无所事事的状态,还不如让一个不那么累人的东西吊着,悠闲自在,没有压力。呵呵,这话要是被妈听到,估计又要露出一副恨铁不成钢的表情了,Sorry~
亦舒说,“我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就要很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。”身边的小姑娘都在拜读此类小说,精明通透至此的女子,太明白很伤人,似乎就是要把伤疤揭净才能长出新肉来,其实也很疼痛的吧……有时候真的觉得不明白比较好,懵懂如稚子才能如稚子般无忧无虑。简单地相信,不去质疑,多好呢。
Goodwill,情愿理解为Good will,May my good will will be good. |
小S说人生很短,快乐就好。我说,同意~
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